Ogłoszenie w akademiku:
...aha jeszcze jedno 2 dni temu ukradli mi patelnie, więc uważajcie na swoje patelnie, chyba ze do końca roku chcecie jeść tylko z grila!!!

- Ja też chcę iść na pogrzeb cioci! Ja też chcę! Chcę, chcę!...
- Nie zawracaj mi głowy, Jasiu! Przedwczoraj byłeś w kinie, wczoraj w cyrku...

- Coś ty taki smutny?
- Chomik mi się powiesił!
- Coś ty?!!!!
- No, nawet list pożegnalny zostawił!
- I co napisał?
- Cholera wie, strasznie drobne literki!

Chirurg do pielęgniarki
-Narkozę siostra pacjentowi zrobiła?
-A, po co?On jest głuchoniemy, darł się nie będzie.

Poznali się na sopockim molo. Długi spacer "wieczorną" plażą, miła rozmowa. Zaprosił ją do dobrej restauracji.
- Może napije się pani szampana ? - zaproponował
- Nie, dziękuję panu. Szampan nastraja mnie bardzo melancholijnie. Zawsze jak patrzę na te unoszące się w kieliszku bąbelki, myślę o tym jak ulotne jest ludzkie życie.
- To może zamówię pani piwo ? - nie dawał za wygraną
- Też nie, po piwie straszliwie pierdzę.
 

W akademiku. Dwie studentki budzą się rano po konkretnej balandze, patrzą a przy stole siedzi jakiś koleś i pali papierosa. jedna do drugiej
- ty weź się kulturalnie zapyta,j czyj on był....
 

Ojciec woła syna:
- Synu, wyjaśnij mi co to jest??
- to jest rachunek za seks przez telefon
- to widzę, ale całość trwała 10 sekund... nie możesz być moim synem !!!
 

- Co rzuca się tonącemu basiście?
- Jego wzmacniacz.
 

Operator walca opowiada:
- Wyrównywałem teren pod autostradę w Rospudzie, a tu nagle jakiś ekolog wyskoczył i położył mi się na drodze...
- I co zrobiłeś?
- Zgodnie z przepisami: przejechałem na zielonym...

 

- Córko, widziałem cię wczoraj, jak w samochodzie uprawiałaś z kimś miłość. Kto to był?!
- Tato, a jakiego koloru był samochód?
 

Po skończonym akcie intymnym mężczyzna powinien udać się do łazienki, by w tym czasie kobieta, jeśli zechce, mogła sobie popłakać w samotności.
 

Abramowicz włożył w Chelsea Londyn 500 mln USD i nie zdobył pucharu Ligi Mistrzów, za to jak włożył 50 mln USD w CSKA to zdobył puchar UEFA. Prosty rachunek ekonomiczny dowodzi zatem, że inwestowanie pieniędzy w Rosji jest bardziej opłacalne.
 

Najlepszy relaks to wyciągnąć się w cieniu, na daczy (mały domek letniskowy), z piwem w ręku i obserwować jak sąsiedzi zap...lają w pocie czoła.
 

- Nie można było pozbyć się Czubajsa pod jakimś mniej kłopotliwym pretekstem niż wyłączenie prądu w Moskwie?
- To nie o Czubajsa chodziło. To Chodorkowski miał dostać krzesło elektryczne.
 

Naukowcy australijscy wynaleźli nowy, rewelacyjny środek na łysienie. Odkrycie pozwoli znacznie zmniejszyć liczbę niezadowolonych ze stanu swojego "owłosienia" Wystarczy dać do wypicia łysemu 50 gram tej wspaniałej mikstury i po 10 minutach będzie jednego łysego mniej na świecie.
 

W Nowym Jorku średnio co trzy minuty samochód potrąca jednego człowieka. Dzieje się tak dlatego, że samochodów w NYC jest dużo i ten człowiek nie nadąża się podnosić z jezdni
 

Gruzin podchodzi do kasy biletowej na lotnisku, podaje dowód osobisty i mówi:
- Poproszę bilet na najbliższy lot do Moskwy.
- Przykro mi, nie ma miejsc - odpowiada kasjer i zwraca dowód.
Gruzin wkłada 100$ do dowodu, podaje ponownie i mówi:
- Ale ja się spieszę...
- Przecież mówiłem, że nie ma miejsc - odpowiada kasjer i oddaje dowód.
Gruzin dokłada drugą setkę i pyta:
- Na pewno nic się nie znajdzie?
Kasjer odwraca się w kierunku zaplecza i mówi do koleżanki:
- Możesz przyprowadzić majora?
O żesz.... pomyślał Gruzin. Wiele więcej nie zdążył zrobić, gdy obok pojawił się jakiś gość, do którego kasjer odezwał się tymi słowy:
- Przykro mi panie majorze, ale nie możemy honorować pana upoważnienia do przewozu samolotem broni służbowej. Proszę oddać bilet.
 

Dla pewnego bardzo rasowego konia, który wygrał, co najmniej 150 gonitw, znaleziono jeszcze bardziej rasową kobyłę. Ale naprawdę, kobyła była jeszcze piękniejsza i jeszcze bardziej rasowa od konia. Dopuszczono więc zwierzęta do siebie i urodził się źrebak. Źrebak przejął od rodziców wszystkie najlepsze cechy. Rasowy, że aż rasowy. Piękny. Silny. Kiedy podrósł, rodzice zabrali go zimą na wycieczkę w góry. Radują się koniki, skaczą, hasają. Pełnia szczęścia, idylla wręcz. Niestety, mały konik rozpędził się, poślizgnął, nie wyhamował przed przepaścią i runął z wysokości. Jego mama zapędziła się na pomoc, jednak i ona złapała poślizg i poleciała w przepaść. Pan koń spokojnie, powoli, żeby było stabilnie podszedł do krawędzi i spojrzał w dół. Parzył otępiały i gdy wreszcie zrozumiał co się stało stwierdził, że życie już straciło cały sens i skoczył by skończyć jak jego rodzina. Po chwili, z dna wąwozu, dał się słyszeć straszliwie głos tak przepity jak nie przymierzając żołnierz po przysiędze :
- czy wy się przestaniecie rzucać tymi je**nymi koniami, ku**a wasza nienormalna mać ??

 

Strusi nigdy nie boli głowa. Co najwyżej dupa...
 

Standardowo zawsze pijemy za zdrowie kobiet.
Ale dzisiaj chciałbym wypić, za ten jedyny męski organ, dzięki któremu pojawił się i rozmnaża się na ziemi ród ludzki....
Panowie i Panie!
Wypijmy za żebro!
 

Sekretarka spóźniła się całą godzinę do pracy
-Chciałbym pani przypomnieć,że u nas w biurze dzień roboczy zaczyna się o 8,a nie o 9 !
-Szefie kiedy szłam do pracy to przez całą drogę szedł za mną jakiś podejrzany typ
-No i co z tego? Krzywdy jak widzę pani nie zrobił!
-Ale szefie!Wie pan jak on wolno szedł?
 

Mój dziadek był myśliwym a zarazem wegetarianinem. Chodził po lesie i strzelał do grzybów

Siedzą na ławeczce pod jedynym we wsi sklepie monopolowym dwaj podbpici przedstawiciele tutejszej inteligencji. Jeden do drugiego:
- Wiesz, dlaczego jesteśmy tacy chudzi?
- Bo się tak kiepsko odżywiamy?
- Nie. Dlatego, że wódka mimo, że jest bardzo kaloryczna, to witamin w niej jednak nie ma...
 

Do bufetu podchodzi klient z zakrwawioną głową.
- Co się panu stało ? - pyta troskliwie barman.
- Pokłóciłem się z jedną dziewczyną - odpowiada facet - i nazwałem ją ku&wą za pięć złotych.
- No i co ?
- No i zaje**ła mi w łeb swoim portfelem wyładowanym pięciozłotówkami.
 

- Józek Kowalik był przyzwoitym zboczeńcem - opowiada o zmarłym koledze podchmielony nieźle facio - Nigdy nie gwałcił kobiet i dzieci.
 

Uniwersytet Jagielloński. Na wykładzie profesor pisze coś na tablicy. Nagle tuż obok jego ręki trzymającej kredę, wbija się rzucona z auli siekiera.
- Mówiłem państwu - zwraca się do studentów profesor - Jak kogoś nie interesuje, może nie przychodzić.
 

Przy piwie w barze rozmawia dwóch kolegów :
- Wiesz - mówi jeden - moja druga teściowa jest inteligentniejsza niż pierwsza. Pojmuje wszystko już od pierwszego uderzenia.
 

Tokio. Po silnym trzęsieniu ziemi, po którym runął 30-to piętrowy wieżowiec, z toalety na parterze ratownicy wyciągnęli amerykańskiego turystę, który cały czas mamrotał pod nosem :
- Przecież ja tylko pierdnąłem.
 

 

Pewny siebie młodzieniaszek siedzi na fryzjerskim fotelu. Fryzjer goli go brzytwą, a ten dla zabicia czasu podrywa asystentkę fryzjera:
- Może byś tak wpadła dzisiaj po pracy do mnie do pokoju hotelowego? Pobaraszkujemy trochę...
- Raczej nie. Mojemu mężowi to by się nie spodobało.
- To powiedz mu, że musiałaś zostać w pracy po godzinach, a ja wypłacę ci za godziny nadliczbowe.
- Sam mu powiedz. Właśnie cię goli...
 

Do strażnika w afrykańskim rezerwacie przychodzi ledwo zipiąc młody lew i mówi...
Coś z tym musicie zrobić !...zostałem potrącony przez jakiegoś białego oszołoma,
który jeździł wczoraj po okolicy Jeep-em !
Zaznaczam, że ja byłem na zebrze...i spokojnie sobie jadłem.
 

Białoruscy partyzanci z braku innych środków bojowych smarowali szyny sadłem. Wskutek tego faszystowskie transporty wojskowe zatrzymywały się dopiero we Władywostoku.
 

Czy to nie zadziwiające, że przeważająca większość ludzi woli patrzeć na dziewczęce pupy niż na męskie twarze?

Na pytanie "A CO PAN TU ROBI?!" 72% respondentów odpowiedziało wymijająco.
 

Facet wraca późno z pracy, na stole w kuchni karteczka:
"Zupa na kuchence, kotlet w lodówce. Mariana w szafie nie budź, ma na noc."
 

Brytyjczycy postanowili zmienić w końcu ruch na prawostronny. Jednak nie wiedzieli za bardzo jak sobie z tym poradzić. Poprosili więc o pomoc państwa z kontynentu. Francja odmówiła, nie wiedziała jak do rzeczy podejść. Niemcy zrezygnowali również, stwierdzili, że jest to dla nich zbyt trudne, są bardzo zorganizowanym narodem, jednak nie mieli do czynienia w przeszłości z podobną sytuacją więc nie chcą ryzykować.Po jakimś czasie przyszła odpowiedź z Polski:
- Jak wiecie Polska miała trudną historię, wiele dróg prowadziło u nas do demokracji i stabilizacji gospodarczej. Mamy wielkie doświadczenie w planowaniu przemian. Zmianę ruchu z lewostronnego na ruch prawostronny proponujemy uczynić w jednym wielkim kroku: wprowadzić mandaty tylko dla ciężarówek jeżdżących ruchem lewostronnym...
 

Wyjrzawszy przez okno, Stirlitz zobaczył dwóch esesmanów ciągnących biednie ubranego starszego człowieka w kierunku czarnego samochodu. Jednocześnie dwie kobiety, jedna w starszym wieku, druga młodsza, ciągnęły dziadka w przeciwnym kierunku, najwyraźniej usiłując go wyrwać z łap oprawców. W sukienkę młodszej z kobiet wczepił się zębami pies, obok, niedaleko, miauczał zawodząco duży, rudy kot.
- Wyciągają Rzepę - pomyślał Stirlitz.
 

Zapytano trenera pewnej rosyjskiej gimnastyczki, co sądzi o ostatnio rozpowszechnianych, a dotyczących jego podopiecznej plotkach. Trener odpowiedział:
- No cóż, Alina zawsze bardzo dobrze radziła sobie z ćwiczeniami na koźle...